我爸爸家那边,重男轻女的观念很严重。我妈生下我发现是个女孩的时候,我爸很失望,都不愿意抱我,甚至想和隔壁床生了双胞胎男孩的家庭半开玩笑地讨论,能不能换个男孩过来。我妈生气的把热水瓶给砸了,哭着说,我的女儿你不要我要。
我爸单位组织春游,我想跟他一起去,他兴冲冲地把我带上车之后,领队告诉他不能带家属来,我满腔的欢喜瞬间破裂,哭着自己回了家,我妈看我哭着鼻子回来了问我怎么了,我说人家不让带小孩去,但是我看到车上有小朋友的啊。呜哇哇哇哇~
我妈一听,提着扫把就冲去我爸单位拦住了大巴车,把我爸揪了出来,「凭什么别人家的女儿能带上车,我家的女儿不给上车。」
后来的结果我已经忘记了,只记得我妈的彪悍从此在院里闻名遐迩,谁也不敢惹。
这一幕多么像电影里,目睹了女儿作为新人备受欺负时,站起来掷地有声地质问在场每一个欺负小美的人的发文时的季佩珍一样,当女儿受了委屈,妈妈永远是那个战斗的老母鸡,第一时间挺身而出去呵护你的人。妈妈永远是我们的英雄。
后来我念高中的时候,分去了文科班,但是我最喜欢的数学老师主管理科班,从此我的数学课就听不进去了,成绩一落千丈,我妈在数学老师办公室门口站了三个小时,求他给我开小灶补补课,后来我勉勉强强补了上来,很多年后回到高中我数学老师还记得执着的我妈。
但,我痛恨文化程度并不高的我妈对我的人生规划指手画脚,她希望我留在她身边,随便找个工作嫁个人就够了,我不想听。我使劲浑身解数逃离她,逃去北京,一年都不回一次家,我问她,为什么我拼命想要飞上天,但是却是你要不停试图折断我的翅膀。
爆发了数年的争执之后,终于在我病倒我妈来照顾我时达成了和解,那么热的天,她从南京背了4支冷冻野生鸽子来,我嘟囔道上海又不是买不到鸽子,她咧着嘴不好意思地说,你们上海太复杂了,找不到对的买菜的地方,又贵又不好,妈妈一辈子没出过远门,不适应。
她跟不上我的步伐,只能用那么原始和笨拙的办法去表达,我终于也不再排斥和厌恶她,和她进行了漫长的谈心,谈这些年疏远和冷落她背后的原因,谈我吃过的苦,谈我的压力和我想要去的未来,我妈说,你想要的爱,这么高级,这么前卫,妈妈小时候也没被人这样爱过,不知道还可以这样爱孩子。
我想起了「请回答1988」里著名的一句台词,「德善啊,爸爸也是第一次当爸爸」。
为人父母,确实没有一场考试,妈妈也是出于本能当妈妈,她的唠叨,她的控制,她所付出的一切都是出于爱的本能,有些做对了,有些做错了,但是妈妈就是妈妈,也许长大了坚强了的我们,应该是自己学会去与矛盾和分歧共存,去理解和包容,并给予妈妈的回馈的时候了。
当电影里季佩珍和女儿在隧道里迷路,李小美蹲在地上哭着说「我根本就是一个碎催,我配不上你吹的牛逼,我什么都做不好,我不知道自己喜欢什么,我根本不是来追求梦想的,我只是为了逃避你!」的时候,我哭的泪如雨下,这样的冲突的台词,好真实,它是好多好多北漂沪漂的心声,我们在这样高压的城市里面对喘不过气的工作,还要不停保持坚强和鸡血,真的非常疲惫,妈妈们不一定理解,他们不一定能感同身受,但我们也应该理解她们的不理解,我们也可以去感受到那些唠叨和关心背后纯粹的爱,那是我们可以一路打拼的能量供给,是强大的后备力量,是我们累了可以回头栖息的港湾,谁都可能会不喜欢你,但是妈妈永远最喜欢你。
「关于我妈的一切」看似时间很长,足足两个小时,但是看完才发现每一个镜头都充满了深意。电影前半段展示了一个忙忙碌碌的妈妈,身兼妻子,媳妇,妈妈,老师,她充满活力,也浑身烦恼,思念的女儿一回家,她就开始张罗着相亲,向所有亲朋好友炫耀女儿的钢琴,没有边界感地无限入侵女儿的隐私,这些优点和缺点,是我们这一代人的「同款妈妈」。但是导演和编剧没有刻意把这些特质做的很做作,而是用温柔的镜头平淡的展现我们生活里的点点滴滴,让感动和反思不知不觉中浸入到我们的内心。在习惯了商业片的刻意渲染之后,对于这种真诚的呈现方式,我觉得十分难得。
影院里四周一直环绕着此起彼伏的抽泣声,到了后半段我的眼泪几乎是像拧开了的水龙头一般止不住,很久没有在电影院有过这样的体验了,虽然很好哭但却像是在忙碌的工作生活里得到了一次发泄的机会,而且看完之后真的愈发地想家。
只要妈妈在,无论我多大,在妈妈面前永远都还是小孩。
整部电影质感细腻真实,情节和对话都非常有代入感,徐帆的演技也再一次证明了有些深刻的角色,一定需要岁月和经历的沉淀才能表达出来。镜头最后一幕,徐帆对着镜头说,选择为每一个人而活,是她自己的选择,但是对于女儿不一样,妈妈希望你选择自己喜欢的生活。那一刻的眼神,是妈妈的眼神,那里藏着光。直到散场后许久,还在我的脑海中萦绕,温暖许久。
谢谢这部电影,替我们和父母互相表达了平时羞于去谈及的话题和感情。
珍惜眼前人,珍惜我们爱的人。
片尾的音乐声响起,无数平凡人的母亲和童年的自己的旧照片浮现,观众们久久不愿起身,耐心的看完,像看完自己的前半生一般,被奉为编剧教父的罗伯特麦基的名言「to tell the truth」,这部电影就是对这句话完美的演绎。
小长假,如果你想带妈妈去看部电影,推荐你这一部——《关于我妈的一切》。
原因有三:
1, 这是一部难得的以中老年女性生活经历为题材的电影,又是母女亲情的主题,很容易让我们与妈妈产生共鸣。
2, 电影中的母亲,因为长期为家庭付出,疏忽了身体上的病痛、延误治疗,最终患上不治之症——活生生的悲惨案例摆在那儿,要比我们平时对父母磨破嘴皮子的叮嘱发人深省得多:看看~你想像她一样吗?不想的话,那就不要忽视身体上的小毛病,有病就得看,难受不要忍着,定期体检,及时就医,避免后悔莫及~
3, 这或许是一次难得的契机,让我们可以有机会和妈妈一起哭、一起笑,在电影散场后,可以拿影片中的一些话题做引子——比如工作、比如婚恋、比如在异乡的生活、比如父母年轻时的经历……好好地聊一次。
母亲大概是我们所有人的痛点,无论你拥有怎样的母亲,一旦失去了,都是会痛苦的,她是我们来到这世上最初的联结,失去母亲是所有人的内在恐惧。
而这部电影,就是以一个女儿的视角,记录妈妈从患病到离去的过程。
电影中的母亲由徐帆饰演。
说来讽刺,虽然片名叫《关于我妈的一切》,但直到母亲的生命即将走至尽头,影片中的女儿李小美才真正开始了解自己的妈妈,而徐帆饰演的母亲季佩珍也才真正意识到,她的女儿李小美和自己想象中的完全不同。
这像极了现实中我们与妈妈之间的关系,不是吗?
我们与父母本应是这世上最亲近的人,却因为种种原因,往往充满隔阂与误解。
在我们眼中,父母往往固执而迂腐,永远不了解我们在想什么,但事实是,他们往往比我们想象中的要坚韧得多。
印象深刻的是,在妈妈的揭露下,李小美发现男友一直在欺骗自己,情绪激动开车走错路,差点儿撞上桥洞里的石柱子,终于忍不住崩溃,下车和已身患绝症的妈妈大吵:“你能不能别再管我?!你知不知道我来北京就是为了躲开你?!”
身为母亲的季佩珍一脸难以置信:“你留在北京不是因为你喜欢这座城市、喜欢你的工作吗?”
女儿撕心裂肺地怒吼:“不是!!我不喜欢这份工作!!我只是在得过且过!!”
季佩珍不相信,她觉得女儿在说气话——她的女儿从小就那么优秀,怎么可能没有目标、怎么可能得过且过呢??
女儿李小美却歇斯底里、气急败坏地对着妈妈跳脚:“我就是这么没用!!我根本就不优秀!!我根本不是你想象的那样!!!”
面对女儿发狂似的哭喊,季佩珍懵了,在她长久的认知中,她的女儿绝非如此——在她心中,女儿毋庸置疑的优秀、出色,配得上最光鲜的工作和完满的爱情。
面对女儿的自暴自弃、自怨自哀,季佩珍失神了,但在确认这已既成事实后,却也能迅速回神,向懦弱无力的女儿发出命令:“别哭了!站起来!”
然后从刚才的副驾换到驾驶位,娴熟地开车带女儿回家——而在几分钟前,她在女儿面前还是一位虚弱的、需要照料的重病中的母亲。
大概,身为母亲,她们早已习惯了在多种身份与人格之间相互转换了吧?
无论是面对糟糕的工作、混乱的感情还是把车稀里糊涂开进死胡同,在女儿手足无措、迷茫无助时,身为妈妈的季佩珍都在努力地想要帮助女儿李小美走出困境——尽管女儿对她的管束不但不领情,甚至充满愤恨。
“你能不能别再管我了!”是女儿李小美对妈妈季佩珍最常使用的指责,在她心中,母亲对她的控制欲早已令她发狂。
而这一切对于现实中的我们来说,并不陌生。
在我们成年后,往往会因为忙于学业或工作与父母渐行渐远,不知从何时起,我们已成为了父母家中的客人,甚至与我们的至亲变成了最熟悉的“陌生人”——我们不知道该怎么去关心他们,也不知道如何让父母了解真正的我们。
片中的女儿小美,北漂多年,作为节目编导,听着光鲜,却其实一直在团队里打杂儿、背锅。
虽然在妈妈面前脾气暴戾,但在工作中面对艺人的脸色和导演的呼来喝去,李小美完全不敢表露出一丝一毫的不满,和公司里的前辈谈恋爱,对方却有老婆孩子,自己只是一个见不得光的“小三儿”……这些,都是远离家乡的她绝不会也不能让母亲知道的真实现状。
而她的母亲季佩珍却对女儿李小美充满自豪。
身为地理老师的季佩珍,在自己的退休宴上,甚至特意让同事找来一架钢琴,让女儿当场献技。
而当同事们纷纷恭维她的女儿是“天之骄女”时,季佩珍更是含笑默认——在她的心中,女儿工作光鲜、多才多艺、在北京工作,符合她对优秀的一切定义,如果说稍有瑕疵,那就是还没有恋爱,所以她特意攒了个退休宴,想把同事家优秀的男孩子们聚在一起让女儿一起见见……
对于母亲的一番苦心,李小美是极其厌烦与排斥的。
影片中有一处情节令人感慨万千。
为了和有家室的男友旅行,女儿小美原本决定假期不回家看父母,但因为男友的爽约却又临时回家,这让还在医院检查的母亲欣喜若狂,做到一半的检查也不做了,就想赶紧去火车站接女儿。
但,回到家才待了一天,因为感情受挫,六神无主的小美就和对自己关心过度的母亲产生了争执,一言不合就开始板着脸收拾东西、拉着箱子回北京——这种想回就回、想走就走的态度,既是怄气,又是对母亲的惩罚,女儿在用行动反抗着母亲的束缚:你是控制不了我的,只要你让我不舒服,我就可以随时离开你,让你拿我毫无办法!
争吵后躲在厨房收拾家务的母亲季佩珍,对女儿的离开装作不在意,镜头一转,脸上却写满了对女儿的不舍与放心不下——她深知,除了装作无动于衷,她对女儿的忤逆已没有任何回击之力,在与女儿的争执中,她早已毫无胜算。
此情此景场景,像极了我们日常与父母的争吵。
在与孩子的争执中,即使与儿女吵赢了,身为父母的一方也仍是输家。
无论在任何时代,父母与儿女之间总是会存在代沟的,一代又一代,无一例外,或许,这也是命运轮回的一种形式吧?
在电影中,季佩珍虽然只有李小美一个女儿,但在我看来,她还充当着另外两个人的母亲——她的婆婆和弟弟。
由于忙于照顾患有阿尔兹海默症的婆婆,季佩珍疏忽了自己身体上的病痛,待发现时,即使是北京的名医也再无回天之力。
而令人感慨万千的是,在季佩珍的多个奉献对象中,早已神智不清的婆婆反而是最依赖她、最听她话的一个。
大概,只有在人返老还童、对生活只剩下最基本的依恋与生理需求的时候,才会享受于他人无微不至的照顾与呵护——就像我们小时候,都是深深依恋着我们的父母的,这份纯粹的情感中曾经不掺杂任何杂质,直到我们逐渐长大,才开始对他们渐渐爱恨交织……
与此产生鲜明对比的,是季佩珍的女儿和弟弟,作为头脑清醒的成年人,他们都对季佩珍对自己的管束烦不胜烦,甚至恨之入骨。
已身患重病的季佩珍在医院治疗时,由于病痛的折磨昼夜难眠,只好掏出笔记本,在上面写下女儿的名字聊以自慰,同时写下的,还有她弟弟季佩奇的名字——这是两个她至死都放心不下的人。
由于她曾经亲自报警把弟弟送入戒毒所,致使弟弟对她恨之入骨,戒毒后仍然沉迷于赌博、整日游手好闲,但身为姐姐的季佩珍却依然像老母亲一样照顾、贴补着弟弟、弟媳,原因只有一个:弟弟曾是她一手带大的。
季佩珍身上这种奉献型的人格,很真实、很普遍,却并不值得提倡。
不禁想起上《儿童心理治疗》时老师讲的一段话:“每个家长在孩子幼年初学走路时都害怕孩子会跌倒、会受伤,所以格外加强防范、关注保护,殊不知,如果想让孩子学会自我保护,就必须让孩子先学会摔跤,没有摔过跤的孩子,反而会更容易受到更严重的伤害。”
不仅仅是学走路,做人更是如此。
身为姐姐和母亲的季佩珍,对弟弟和女儿溺爱式的照顾,在某种程度上是在剥夺他们自我的独立与成长,剥夺了他们承担后果的责任与权利——他们对季佩珍的愤怒与憎恶,在心理学上,其实是非常正常的反抗。
每一个被父母溺爱的孩子,无一例外都会憎恨自己的父母,因为他们被剥夺了本应拥有的独立成长的机会。
越是被过度保护的孩子,越可能缺少抵制诱惑的能力,一生一事无成,因为他们缺少试错的机会,也不知该如何成熟地应对挫折。
另外想说,饰演弟弟季佩奇的演员陈明昊演的真是太好了,片尾大年夜,到姐姐家吃饺子的那一幕绝对是整部影片的亮点——先是用手抓着吃饺子,体现角色粗俗与蛮横的性格底色,吃了几口,又想起了什么,生硬地谦让着把盘子往姐姐面前轻轻一推:“你也吃。”
克制却充满深情的表演令人动容。
影片的结尾温暖而感伤。
乐观坚强,一直喊着“生命不息、运动不止”的火锅店女老板刘玫并未战胜病魔,为家人奉献一生的母亲季佩珍也并未创造医学奇迹,她们最终都离开了,令我们感叹唏嘘生命的脆弱。
普通人的人生中并未有那么多的劫后余生、人定胜天,但正是曲终人散的结局,才会更让我们体会到遗憾与珍惜。
在与父母的关系中,我们往往只关注到当下的琐碎与矛盾,却忽略了一件事实:我们的父母,早已在时光的流逝中渐渐老去,而在很多时候,我们成熟的速度是远远跟不上他们衰老的步伐的。
当我们与一个老人去争吵、去争执对错时,即使吵赢了,又有何意义?
更何况,他们不是别人,他们是我们的爸爸妈妈。
有多少人真正了解自己的父母?
关于母亲的一切,你又能说出多少?
在我们的记忆中,自我们出生起,他们就已经是我们的父母,是一个中年人了,殊不知,他们也曾是父母眼中的小娃娃,也曾是青春洋溢的少男少女,在那些时候,他们又经历了怎样的青春故事呢?
趁还有机会的时候,多去看看他们,多和他们聊聊天、说说话吧~
不要让本应与我们最亲的人,稀里糊涂地变成我们生命中最熟悉的陌生人。
生命总会消逝,人生并未如我们想象中那般漫长,尽量不要做让自己后悔莫及的事。
时隔一年多再看这个电影,还是会忍不住哭很久,想到很多,感慨做母亲的人是多么伟大,感悟人生,会想把每一天都当做最后一天,会厌恶“等”这个字,会遗憾李文舫和季佩珍的爱情故事。 关于母亲和孩子,每个父母都想把孩子捧在手心里,因为那是他们的宝贝,可以抵过世上的任何东西。但是每一个孩子都要开始自己的人生选择,他们有自己要闯的难关,有自己想看的世界。但是希望每个孩子能早点懂得自己是父母曾经的选择,放弃一切的选择,是他们眼里唯一的“大世界”。关于人生的选择,妈妈最后幸福的说,那是她的选择,选择照顾痴呆的婆婆,选择做一个好妻子,选择成为一个母亲。人生的难关太多,选择太多,希望我们一直爱着人,一直有人爱。
很多时候我都怀疑你是不是真的爱我?你们其他方面对我一点都不关心,只关心我结不结婚,好像只要孩子结婚了,你们就完成任务。但是,作为孩子,可能只是希望父母关心你活得是不是真正的开心快乐。如果我有孩子,我只会关心她是不是真的健康快乐?而不是她还不赶快结婚?搞得我没完成任务被人说?
我只是随便说出两个条件,一个是身高一个不吸烟,你就劝我身高高的打老婆,难道矮的就不打?难道高的就没有不打的?我觉得简直太搞笑,毫无逻辑,狗屁不通。你说吸烟可以戒,但是人家戒不戒是别人的事情,但是别人是肯定不会为你戒,婚前或许为了得到戒了,婚后或许为了生孩子戒了,但后面有一万种理由重新吸烟。不要把决定权交到别人手里,不要期待别人改变,不然终究会失望。有时候年纪这么大还这么天真,我也是佩服的。
跟一个不喜欢的人一起生活,还要诸多忍受,受尽不足为外人道的委屈,我可能真的会抑郁死。你自己都讲自己老公 “嫖赌饮”啦,我真的不想我成为你那样,我也不想我的孩子像我这样。我知道这样很伤人,但真的是我真正的想法。
“向下兼容”降低要求也不是说不可以。我也不是说想要找多高多帅的,起码是顺眼喜欢的吧,又矮又丑还吸烟,我对住他可能吃饭都不香,难道还要跟他一起亲嘴睡觉,为结婚而结婚,跟一个我不喜欢的人,那是绝对不可能。如果你没有好的资源介绍给我相亲,那你就跟以前一样不管我,任由我自己一个人坐选择和决定。
如果某一天我遇到一个我愿意的人,我自然会选择结婚,如果遇不到那就不结婚。我很认真的,不是开玩笑。你们也应该知道你们做不了我的主。我不靠男人吃饭,现在我也不靠你们,我是在乎你们,该我承担为人子女的责任我不会逃避,但是想道德绑架我,我只能远离。
“有头发边个想做癞痢”有好的谁不会抢着去,不好的难道我还要上敢去吃屎。甘简单的道理,难道你唔明。话我要求高,自私都没有错,我也不怕村里人讲闲话,我内心强大,嘴长在别人身上还不让人说,随便吧。反正我不在乎。如果你很在乎别人的闲言碎语,我还是那句话,我帮不到你,你自己要学会调整。
我以前很多时候不开心或者不敢开心,都是容易共情了你的不开心。你的情绪严重影响了我,家里面从来不会好好说话,一言不合就大声吵闹。我也不想那样,但是还是变成了那样。所以说环境对人的影响是巨大的。对于口头表达,我觉得我还是文字表达得更清楚。
现在,我也明白了让别人开心,不是我的责任。即使是我的妈妈。我开始学习不再为别人的情绪负责。你也要学会让自己快乐起来,而不是一味抱怨而不改变。
关于这部电影我想说几点:1.关于题材。最近几年的题材都是关于抗击癌症,生死离别,这样的题材本身会触及到大部分人的痛点。所以在观摩这部影片的时候,几次出现情绪的不适,会有对死亡的恐惧以及亲人的离别的感伤。导演对这样的题材选择可能和疫情的背景相关,人人处于自危。导演把它巧妙的利用起来,既成了观影者共情的痛点,也成为了很好的商业卖点。2.关于演员。徐帆老师唐山的口音和表演总觉得是有点刻意,影片中两次发飙的戏,会显得非常生硬。人物情感行为的变化没有足够的驱动力,成为了情感为情节服务,叙事上的逻辑断层。总之,总体上表演略微生硬,叙事的感情表达不到位。观影期间几次被感动,其原因是此类影片所呈现的情感表达,而非故事本身。3.关于影片的矛盾。故事的情节非常拖沓,而且人物的矛盾非常松散,导致整部影评的情节线表现的支离破碎。弟弟的转变,女儿的清醒,都是人物本身的情感所致,并不是因为情节矛盾所致。在影评结尾处,导演的处理更是生硬,母亲的死亡换来的是女儿的人生觉醒。这样的情节让我十分抵触,一个女性的转变,为什么要靠另一个女性的牺牲才可以变成一种被大众定义所谓的“完美的人生”。
写完这些乱七八糟的文字,给母亲打了一个电话,听到她说话的声音,我随便聊了几句,挂掉电话开始忙自己的事了,生活并不是电影。
尴尬到脚趾扣地… 本来想骂周也台词不行来着😂结果发现是张婧仪,这俩人这么像的吗? 一癌治百病?原本冷漠的老公(锅都溢了还在看报纸,有那么多国家大事需要你关心嘛)变得会疼人了;叛逆的女儿(巨婴嘛这是,把自己成年后糟糕的生活通通甩锅给“管太多”的妈妈)变懂事了;浑蛋的弟弟改邪归正了,连得了阿兹海默症的婆婆都难得清醒了一下。 剧情七零八碎,仿佛导演是要把催泪情节做个拼盘。 张歆艺是负责硬广的吗?严重怀疑火锅和假发都是品牌植入。湘爱不是湘菜嘛,怎么改火锅店了…… 女儿知三当三的情节对故事有什么推动的作用?为了突出她叛逆?好无聊啊,咋每个叛逆的憨憨都要糟蹋自己的人生,不能好好生活,北京买房,脱离所谓父母的掌控嘛?(另外不得不吐槽编剧是没在北京生活过吗?一个小编导在北京五环内租个一居室,这家里有矿吧) 这母亲也是绝了,为啥要对每个人负责啊,有什么圣母癖嘛?
这名字碰瓷意味明显
电影只配两星,再多一星看在这个电影提了妈妈,所以是给我妈的这样一个女人,没有一点的私欲和个性,她的一切都可以预测,我没有一点点的共鸣,因为我妈不是这样的人,她或许不符合大众对于“好妈妈”的标签,但她更鲜活。关于李小美,我更不想说什么,她的一切都是我不太能理解的。怎么做到知道她妈快死了,还要跟她吵架;怎么做到去和那样一个男人还谈感情,要断不断。
这个电影里就许亚军的表演像个正常人
如果人永远都有妈妈该多好啊
导演手法生涩,不会转场,都是生硬的淡入淡出。对演员表演也不太有调节能力。主角的情感与身份设计包罗是挺全的,母亲,姐姐,妻子,媳妇,包括少女时独立个体。但冲击与感染力比较泛于表层。像陈明昊完全该有一场爆发的戏来给全片添彩的。导演浪费了他。
啧啧啧,又是这一套东西。
徐帆说话方式怎么这么别扭呢
隔壁的观众哭了很久,的确是很好哭,徐帆真不错。只是我觉得太温情脉脉了,里面的家庭问题、母子问题、姐弟问题,每一个追究下去,都是玻璃渣,踩一下都会流血的,不过现在因为妈妈要离去,就给柔化了,磨平了,这让我不满足。这位妈妈是中国大部分妈妈的缩影,我们接受起来非常顺滑,因为电影再一次歌颂她肯定她,我们被她感动,也为自己感动。但妈妈变成这样,更深层的原因不是感动能解决的。
仪再加加油
这妈妈活的可真累
辱阿莫多瓦了
为题材加一分。这种主题就是奔着让你哭去的吧?确实也哭了,比较适合带妈妈去看。无论如何,希望能看到更多以中年、老年女性为题材的影视作品。整部影片中规中矩,最大的不适来自于徐帆的演技,太浮夸了,各种表演上的痕迹和套路,交出的都是行活儿,反倒是饰演舅舅的演员更亮眼、更生活化,全片最佳。母亲大概是所有人的痛点,无论你拥有怎样的母亲,一旦失去了,都是会痛苦的,她是我们来到这世上最初的联结,失去母亲是所有人的内在恐惧。
😓不得不说这是一种恶毒的输出
比较建议这对母女去看心理医生
张婧怡演技还欠火候,但整体是个好片子,挺匹配当代年轻社畜现状(传媒方向)。还是别带妈看了,妈妈会烦心自己的身体的。张歆艺的角色是亮点,这片子吧……哭是肯定会哭的,就看想不想了。
你再逼我哭,我就要笑了
好家伙,在电影院看了个《娘道》,吃下了一整年份的狗血。
看片名会想到阿莫多瓦,其实是翻拍的韩剧《世界上最美丽的告别》,预测可能会因为翻拍招致一些质疑吧。我主要是看入围了北影节主竞赛单元,点开淘票票看有点映就顺手买了张票看看。发现不一样的是徐帆这次成了女主角,一样的是依然饰演一个温柔不失坚韧、勤劳不失优雅的母亲形象,的确她非常适合这种角色,但是似乎也已经完全被禁锢了,当然从选角来说,张婧仪(好美)版的女儿和许亚军版的父亲都不错,包括吴彦姝饰演的奶奶和张歆艺饰演的病友都还算可以。不得不承认观影过程中有好多处情节我都非常触动,甚至有些激动,可能因为年纪大了,经历的事情多了,会想到自己身上的不少过往,再加上身边一个很重要的人现在也得了癌症,正在化疗,所以就还挺难受的。希望她能尽早战胜病魔吧!只是电影走的还是比较传统的苦情风,但是俗套归俗套,确实挺有效。
投机电影,全片就一个目的,让你哭。可惜这糟糕的剧本、人设、表演都让人哭不出来。张婧仪的表演不行,徐帆演得也十分肤浅且咄咄逼人。在她俩的塑造下,这俩角色都挺烦人的。里面很多情节都特别失真,没见过十二点吃年夜饭的……最后为了找补,强行加了一段价值观输出,但前面对于母亲的牺牲都是歌颂式的。比李焕英差了二十个我的姐姐吧。
3.5,传统的“我管着你”“我都是为你好”,在绝症的包裹下,变得愈加悲天悯人。创作者也可能意识到了这点,在结尾补充了一段,希望女儿可以选择自己的人生,把价值观拉回来一些。原著居然是韩国小说,还有韩影韩剧,东亚的传统价值体系,是多么统一……